Записи с темой: юмор (список заголовков)
15:56 

Немного сакрального смысла от мастера патриотического искусства

Все помните пост про патриотическое искусство, где девушка пишет стихи и ваяет свои картины. Неужели в век интернета, когда с любым человеком связаться становится крайне просто, можно пройти мимо такого выдающегося человека? Конечно, нет! Поэтому, немного пообщавшись с девушкой в комментариях, я спешу поделиться полученными знаниями с вами, дабы смысл её работ стал еще более понятен.

Пока общение затихло, предлагаю вам ознакомиться  с его результатами. Осторожно, имеется угроза для вашего психического здоровья.

 

Комментарии к «Солярный Путин»

Солярный путин


From: zloyvolchara
А почему у Путина на Вашем рисунке губы накрашены? Как Вы можете намекать, что он гей? Да и вообще, Путин здесь больше похож на Черновецкого, бывшего мэра Киева. Вы агент Госдепа, фашистка и порочите своими рисунками наши светлые патриотические чувства! Вы не любите Путина!!!

From: vernaya_vera
Губы авартара исполнены пламени Высшей Любви - Бхакти.

From: zloyvolchara
А на украинца почему похож? И неужели Бхакти нельзя выразить по-другому?

From: vernaya_vera    
Схожесть Пукары-аватара с укропитеком говорит о Его благости готовности войти в любого пария для очищения того.

From: zloyvolchara
Тогда почему на Пукере-аватара стоит православный крест? Это ведь не православный подход к делу.

From: vernaya_vera
Бог только один.

From: zloyvolchara
Да, и он православный, а православие не признает никаких аватаров. Зачем здесь эта ересь?

From: vernaya_vera
Христос был аватаром Вишну, это доказанный научный факт. А теперь Вишну приходит как Пукара-Калка, Мститель Умертвляющий Пожирателей Коров. Христос тоже мяса не ел!

From: zloyvolchara
РПЦ этот факт не признает, а я склонен верить официальным источникам и лично Патриарху!

From: vernaya_vera
Патриарх искушает вас для проверки силы духовного зрения.

From: zloyvolchara
Искушать может только Сатана, Патриарх направляет на путь истинный.


Комментарии к «Апполонической наготе патриотизма»

Апполоническая нагота патриотизма

From: zloyvolchara
Почему русская девушка тянется серпом к детородному органу Патриарха? Почему мужчина хочет ударить молотком по тому же месту? Вы ненавидите православное и все русское?

From: vernaya_vera
Они стремятся объединить Молот Зачатия и Серп Смерти в Русском ХерЪе.

From: zloyvolchara
А если полоснет серпом случайно по херу? Что тогда7


Комментарии к «Огонь сухопутных империй»

Огонь сухопутных империй

From: zloyvolchara
Русская девушка ссыт на красного бегемота, символизирующего СССР, стабильность и самого Путина. Своим рисунком Вы так хотите выразить свое неуважение?

From: vernaya_vera
Она не ссыт, а источает Пламень Материнства!

From: zloyvolchara
Тогда почему пламень материнства летит так далеко от тела бегемота и вот-вот попадет на НАТОвского кита?

From: vernaya_vera
Дабы очистить того для Нирваны.

From: zloyvolchara
Разве это очищает? Это загрязняет же! Не зря же пламень материнства в унитаз сливают, а не в стаканы, для последующего распития.

From: vernaya_vera
Любой унитаз обретает чистоту от материнского излияния.

From: zloyvolchara
Но ведь излияния не пьют, следовательно, не так уж и очищает.
Кстати, почему девушка такая толстая? Это символ проблем с ожирением у нации?

From: vernaya_vera
Полнота - символ плодовитости и творческой энергии патриотических масс.

From: zloyvolchara
Её распирает от патриотических масс? А что ей мешает выпустить эти массы наружу, зачем копить в себе?

И вопрос очищающей способности материнского излияния для меня все еще не понятен.

From: vernaya_vera
Накопление духовной чистоты ведет к наполнению творческой материнской энергией, а та уже приводит в движение массы.

From: zloyvolchara
Духовная чистота не может накапливаться там же, где накапливаются каловые массы. Душа не в желудке находится. Иначе духовная чистота неизбежно смешивалась бы с физическими нечистотам, и ни о каком качественном движении масс уже не могло идти речи.

From: vernaya_vera
Массы-то не каловые, а русские народные!

From: zloyvolchara
В том и дело, что русские народные массы должны проявляться в крепкой груди и умной голове. У Вас же на рисунке изображена обвисшая грудь и взгляд такой, как будто девушка литр водки выпила. Это не патриотично и основано на Западных стереотипах.

From: vernaya_vera
Девушка изображена преисполненной духовности, а вялые сиськи вы просто собственные проецируете.

From: zloyvolchara
Простите, но неужели Вы это лицо можете назвать преисполненным духовности?

Здесь натуральный алкоголизм!

Я не могу проецировать свою грудь в Ваш рисунок. Автор же Вы.


 

На этом наше общение закончилось.

Кто что думает, автор тролль, у него шиза или все вместе?




@темы: идиоты, искусство, люди, общение, патриотизм, россия, творчество, юмор

10:36 

Патриотическое творчество

Я тут случайно наткнулся на шедевры патриотического творчества. Вы знаете, как я отношусь в вашей родине (если вы таковой считаете Россию), но даже если вы считаете себя патриотом, то я вам гарантирую, что данное творчество оставит весьма неоднозначный след в вашей душе. Речь пойдет о ЖЖ блоге vernaya-vera.livejournal.com. Осторожно, шок-контент!
 


Скажите, любите ли вы родину так же, как это делает Верная Вера? Пишите ли вы такие же стихи своей отчизне? Предлагаю вам оценить работу с названием «Апполоническая нагота патриотизма.» (точка в заголовке – это авторская пунктуация).


«Русская Традиция! ХЕЙ! Вот она, во всей красе!
Покоряет космос и океан, бегает в лаптях по облакам и росе!
Радует православный люд в младости и старости,
Ревет ураганом в ярости,
Огнем славы горит!
Что ее суть?
РУССКИЙ ХЕР!
Устрашая врагов Отечества,
Являясь надеждой человечества он
СТОИТ!
СТОИТ!
СТОИТ!

Грустно вам, либерасты? Невесело?
Захныкала, натовская сволта?
Мечутся и корчатся украинские агрессоры...
АХТУНГ! АТАС! ПИЗДЕЦ! АЛЛЕС!
Поднимается по городам и весям
Русская православная елда!

Знайте!
Сыны России не знают жалости и страха,
Вперед в Вальгаллу, ХЕЙ! во имя Аллаха!

Новороссия, Дева-цыпка,
Вожделеет безумно,
Смотрит на ХЕР с алчной сперматической улыбкой,
Кусает губки, дуется, в нетерпении горит,
А РУССКИЙ ХЕР, ХЕЙ!
СТОИТ!
СТОИТ!
СТОИТ!

Русский! Почуй свою богатырскую силушку,
Зубами, ногтями, рогами
Вырой врагу могилушку!
Не щади своей буйной головушки,
Вдоволь напейся вражеской кровушки!

Знайте!
Сыны России не знают жалости и страха,
Вперед в Вальгаллу, ХЕЙ! во имя Аллаха!


Слушай Сердце, Слушай Веру!
Она с тобой говорит!
Глянь на свой РУССКИЙ ХЕР, мужикЪ!
СТОИТ?
СТОИТ!
СТОИТ!»


Стихотворение венчает вот такой рисунок. Чувствуете всю любовь к Россиюшке?
Апполоническая нагота патриотизма/1415502_Appolonicheskaya_nagota_patriotizma (525x700, 94Kb)
 

Это еще не все, вот еще одна работа под названием «Огонь Сухопутных Империй.»


«Пылают сердца все жарче и жарче!
Что это? Что?
Россия на марше!
Шаг держите, друзья!
Смелее вперед!
Знамя России огнем-триколором реет!
Р-р-р! Ф-ф-ф!
РФ!
Православный Бегемот
Фыркает и ревет!
Дает!
ЖЖет!

Огонь Сухопутных Империй
Отчизна, неси сквозь века!
Плачут морские гады и звери!
У-ха-ха!
А нам сладка левиафавновая уха!

Горячую бабу обнимает ВоинЪ!
Евразийка: пламя из сердца, рта и глаз!
Евразийка: тело как сметана с рынка!
Евразийка: широкая душа и материнский таз!
Бегемотицы русские! Плюньте на соседей!
Ревите и фыркайте, в оргазме зверея!
Р-р-р! Ф-ф-ф!
РФ!
НАТО на днях околеет!
Знамя России реет!
Дает!
ЖЖет!

Огонь Сухопутных Империй
Отчизна, неси сквозь века!
Плачут морские гады и звери!
У-ха-ха!
А нам сладка левиафавновая уха!»


Огонь сухопутных империй/1415502_Ogon_syhopytnih_imperii (525x700, 80Kb)
 

Из этого блога можно цитировать все стихи без разбора, настолько они хороши, и желающие могут самостоятельно ознакомиться с творчеством этой, несомненно, вменяемой женщины, пройдя по ссылке, которую я указал выше. А сейчас давайте просто оценим её художественные работы.
Русалки родины/1415502_Rysalki_rodini (600x450, 74Kb)
Солярный Путин/1415502_Solyarnii_pytin (450x600, 89Kb)
Евразийский рай/1415502_Evraziiskii_rai (700x525, 80Kb)

И наиболее адекватное из всех
СССР2/1415502_CCCR2 (600x450, 70Kb)

Скажите честно, вам не страшно?




@темы: Россия, идиотизм, идиоты, люди, патриотизм, рисунки, стихи, творчество, шок, юмор

12:47 

Предостережение любящим

Дорогие друзья, если вы решили написать о своих чувствах где-нибудь в публичном месте, то помните, что народные корректоры не дремлют и мгновенно прояснят то, что вы хотели скрыть между строк. :)

Любовь/1415502_lubovnii_messedj (700x525, 122Kb)

И, да, автор текста и исправления не я.




@темы: юмор, текст, остановки, надписи, люди, любовь

09:51 

Давно мне не приходило таких предложений

В Новосибирск пришли серые будни, с дождями, иногда снегом, и мрачными тучами на небе – осень. Если быть точнее, то тот ее период, когда разноцветные листья облетают, обнажая ветви деревьев, и вокруг создается давящая, безжизненная атмосфера. Когда вокруг все так, что завидуешь тем животным, которые впадают на зиму в спячку, казалось бы, ничего не может привнести в день нотку радости. Тем не менее, утром я открыл свой электронный почтовый ящик, а там…


Увеличение/1415502_Bez_imeni1 (593x306, 70Kb)
Не, ну это надо же! Знают, чем народ осенью развлечь. Правильно, грустишь – увеличь хрен, пять-семь сантиметров не лишние. Забавно, но такие предложения раньше встречались чуть ли не на каждом шагу, постоянно спаммилось все, что только можно: почта, форумы, гостевые книги и т.д. Сейчас же то ли фильтры стали лучше, то ли появились другие способы рекламы, то ли я выпал из массовой среды, на которую целятся спаммеры, а может быть все вместе, но итог таков, что рекламы в области моего внимания стало настолько мало, что не каждый день в папку «спамм» что-то падает. Я уже не говорю о предложении увеличить член, которое давно стало одной из визитных карточек глобальной сети.

И как тут не позволить себе окунуться в ностальгические чувства, при виде такой замечательной рекламы? Надо отметить, что пять-семь сантиметров это достаточно скромное предложение, раньше, если мне не изменяет память, почти все предложения были от 10 см, которые прирастали чуть ли не сразу, после перехода на сайт и ознакомления с методикой. Несколько раз перейдешь по ссылкам и можно такое себе отрастить, что впору будет организовывать выставку имени себя и демонстрировать инструмент, как национальное достояние. :))

Эх, были же времена! Не то, что сейчас: «клинические исследования», «непрозрачная упаковка» бла-бла-бла… Раньше и так было понятно, что никто тебе ничего не вышлет и не надо было париться, что почтальон воспользуется тем, что будет лежать в посылке, ничего никому не заплатив.

Так что, други мои, может быть, это не такой адовый способ, какие были в стародавние времена, но что если вдруг поток спамма вообще иссякнет, вдруг это последнее предложение такого рода? Поэтому, не теряйте время даром, пользуйтесь, пока есть возможность. Хотя бы для того, чтобы поднять себе настроение. :)




@темы: юмор, спамм, реклама

16:13 

Такси

Сегодня зашел в торговый центр за покупками, и так как покупок было много, то вызвал себе такси. Я так всегда делаю, когда набираю больше, чем могу унести (да, прошли те времена, когда я возил по 25 килограмм в автобусе, сейчас уже неохота). К счастью, данные услуги стали доступными и вызвать машину даже дешевле, чем уезжать с местными «бомбилами», которые там постоянно стоят.


В общем, машина приехала, о чем мне было сообщено, и я пошел ее искать. Не знаю как у вас, а в моем случае в СМСке присылают всегда только цифры в номере машины, ее цвет и модель, следовательно, есть некоторая вероятность, что машины можно попутать. Именно это со мной сегодня и произошло.

Вижу машину, номер и цвет совпадают, а в моделях я ничего не понимаю. Подхожу, выходит водитель, все как обычно. Я здороваюсь, говорю, что сначала его не заметил, подхожу к багажнику, а водила смотрит на меня как-то странно, закрыл машину и не сказав мне не слова… ушел, оглядываясь. :))))  Не знаю, что там мужик обо мне подумал в тот момент. :) Пришлось звонить настоящему водителю такси и уточнять его местоположение, но дальше все пошло в привычном ритме, больше неожиданностей не было.

Вот такой у меня сегодня был забавный случай, а вы так ни разу не попадали? :))




@темы: личное, случай, такси, юмор

08:42 

Творческий продукт

Собственно, на кассе недавно видел вот такой творческий продукт. Хвост от одной игрушки (её не видно) засунули между ног медведю и вот результат :)

1415502_1_1_ (450x600, 100Kb)




@темы: игрушки, магазин, юмор

17:42 

Самый надежный замок

Сегодня катался и обнаружил, что на одной из дорог поставили шлагбаум, и он был так надежно закрыт, что я постеснялся даже открывать – пролез под ним.

1415502_1 (525x700, 340Kb)




@темы: юмор, шлагбаум, замок

18:28 

Вангую!

Все мы ждем от 2014 года чего-то хорошего: новый год – новые надежды, и чтобы удовлетворить наши ожидания, все предсказания хором обещают нам то, что год будет просто шикарным. Однако так ли это? Предлагаю вам свой прогноз на 2014 год.


Как пишут в открытых источниках по всему интернету, 2014 будет годом синей деревянной лошади. Что это значит? Давайте рассуждать логически, лошадь – это животное, которое повсеместно использовалось в хозяйстве (а в некоторых местах и сейчас используется) для выполнения тяжелых работ и транспортировки грузов. Лошадь всегда много работает на дядю, а в награду получает пучок сена, чтобы не сдохнуть. Проживает животное в достаточно некомфортных условиях – в загоне, где температура не опускается до критичной отметки, но и не позволяет расслабиться.

Другими словами, большинство из нас будут работать не жалея сил на кого-то, при этом ничего не получать. Однако, лошадь то синяя! А значит, удача будет благоволить тем, кто злоупотребляет алкоголем. Также, несомненно, что будущий год – это год большинства граждан нашей страны, т.к. помимо того, что лошадь синяя, она еще и деревянная. Ну, а кто не дуб, тот ясень и разница в интеллектуальных способностях между этими деревьями небольшая, остается только вспомнить, о первой беде России, чтобы отпали последние сомнения в том, что речь идет о гражданах самой стабильной страны в мире.

И раз уж мы заговорили о стране, то пора бы предсказать и ее судьбу.  Тут впору вспомнить о том, на кого наша лошадка работает. Правильно, значит депутатам, чиновникам и прочим коррупционерам нужно ожидать в этом наибольшего дохода. Однако надо помнить, что лошадь иногда лягается, если сильно ее достать, следовательно, кому-то все-таки не повезет и он будет уволен или даже осужден на условный срок.

В целом, нашу страну ожидает олимпиада, поиск духовных скреп, единение с Кавказом и РПЦ, борьба с педофилами и зарубежной угрозой, контроль интернета и каждого шага, так как нефиг лошадям иметь собственное мнение – им работать надо, а  то и так художников и прочего, прости господи, креативного класса развелось, пройти негде, везде сидят с прибитыми к брусчатке яйцами. В общем, нас ждет усиление стабильности и всеобщего счастья.

Мир же ждут потрясения, т.к. синяя лошадь может быть только одна в мире и удача обойдет остальные страны стороной. Как тут не вспомнить, что дерево это биоразлагаемый и горючий материал? Правильно, загнивающий Запад ждут потрясения: в Европе власть захватят гомосексуалисты, она распадется, разориться, гомосексуалистов выбьют иммигранты и будут там жить по шариату.  США тоже не ждет ничего хорошего, т.к. финансовый рынок рухнет, есть станет нечего (все знают, что едят они доллары), негры захватят власть и установят вернутся к рабовладельческому строю, где в роли рабов-коней будут уже белые люди.  


Про китайцев ничего не известно, т.к. это именно они этот календарь придумали и себе напророчить могут всего, что угодно. Неизвестно ничего и про Индию. Вообще, этим странам все пофиг: у них коммунизм, Будда, Шива, Вишну и чего только нет. Что с ними произойти, то может? Ядреной бомбой не возьмешь!

В конце 2014 нам опять с экранов телевизоров скажут, что год был тяжелым, но мы все смогем и все преодолеем. Что мы живем в самой лучшей стране мира, а остальные убиваются от зависти и злости.  Что в 2015, в год синей овцы, нас ждет только хорошее, светло-синее будущее! А дальше пробьют куранты, и заиграет гимн.

Ну как вам мой прогноз? Хочется еще жить? :))))




@темы: Россия, мир, политика, прогноз, юмор

13:48 

Почта, я люблю тебя!

Как потратить час жизни? Для этого есть очень много способов и каждый выбирает себе тот, что ему по душе, а иногда бывает так, что способы сами выбирают нас. Одним из таких замечательных мест, конечно же, является почта!


В некоторых отделениях вас всегда ждет уют 19 века, по крайней мере, создается впечатление, что здания были построены именно тогда и ни разу не ремонтировались.  Сотрудники сего заведения всегда вежливы и могут запросто послать клиента туда, где находятся все потерянные и украденные посылки, где лежит жалобная книга и расположился кабинет руководства! Самое главное, что, несмотря на такой широкий функционал, название этого места состоит всего из трех букв, и не является аббревиатурой.  Его легко запомнить и разве это не чудесно?

А какие на почте посетители! Сплошь интеллигентные люди, общающиеся исключительно словами благородных людей 19 века, и непонятно, то ли это атмосфера позапрошлого столетия так на них влияет, то ли воспитаны они так, что по-другому не умеют.

Вот, к примеру, сегодня мне выпало счастье посетить почту, и я, предвкушая массу приятных вещей, ринулся к зданию этого великолепного заведения. Зайдя внутрь, на моем лице засияла улыбка, ведь так радостно осознавать, что ты проведешь минимум один час в этой длинной очереди!  А как прекрасно созерцать дружеский словесный поединок пожилых людей, которые потеряли очередь и выясняли, кто за кем стоял и почему другой говорит, что крайний он, когда за ним уже занимали люди.  

К сожалению, все хорошее когда-нибудь заканчивается и я не исключение. Подошла моя очередь, и я был вынужден отвести свое внимание от народных забав. Как обычно, в мои посылки никто не заглянул, хотя я не запечатывал их. Более того, у меня даже не посмотрели паспорт, поэтому, в следующем году я буду высылать друзьям оружие и наркотики, подписавшись чужим именем. А что? Пусть люди радуются, Новый Год же!  

В общем, сделав свои дела, я со слезами на глазах, покинуть почту, т.к. смысл моего пребывания в ней исчез. Но я верю и знаю, что она меня еще дождется, и я опять полечу туда на крыльях любви и счастья!

Всех с наступающим, друзья! :)))




@темы: любовь, новый год, посылки, почта, почта россии, юмор

15:59 

Чем иногда оканчиваются походы на кухню…

Кухня это достаточно опасное место в доме и каждый проживающий с ней рядом должен быть готов к тому, что она преподнесет свои сюрпризы. Жаждущие похудания, домохозяйки и любители что-нибудь приготовить – все они находятся в постоянной опасности. Нельзя расслабляться ни на секунду, иначе вас может ждать то, что ждало сегодня меня.


Так как температура у меня нормализовалась, то я вполне был в состоянии дойти до кухни, и это стало моей роковой ошибкой. Данный поход обернулся чредой непредсказуемых действий, результатом которых стал яблочный пирог.

Основной особенностью данного пирога стало то, что весь сахар я заменил медом (сегодня я получил к нему доступ). Пропорции сказать не смогу, т.к. ориентировался на вкус, поэтому, если вам нужны конкретные цифры, то поищите рецепты в интернете.

Из особенностей данного пирога могу выделить то, что спекся он необычайно быстро, всего за 30 минут (температура 200°С), при том, что обычно на это дело уходит не меньше часа. Большего я сказать не могу, т.к. оценить вкус своего творения у меня не получилось, а все потому, что вследствие болезни я пока не чувствую запахи.  :)))

У многих тут может возникнуть резонный вопрос, мол, зачем же я тогда все это делал, учитывая, что знал о проблемах с обонянием. Отвечу так, у меня в голове родилась идея, и возникло желание ее воплотить в жизнь, что и было сделано. Как вы знаете, на меня иногда накатывает такое, а тут мед, яблоки и все делается за 20-30 минут (не считая процесса выпечки), зачем отказывать себе в удовольствии?




@темы: кулинарное, кухня, мед, шарлотка, юмор

11:37 

Четкое гадание (18+)

Все мы хотим знать, что ждет нас в новом году и гадания сейчас, как никогда, актуальны. Поэтому, я предоставляю вам свое гадание, которое основано на древних манускриптах и с большой долей вероятности достоверно предскажет ваше будущее.

Для того чтобы погадать кликните ромашку, и вставьте полученный код в свой бложик.

1415502_romashka (152x150, 35Kb)/1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb)
1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb)
1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb)
1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb) 1415502_romashka (152x150, 35Kb)

 

И я надеюсь, что все меня простят за все… :))




@темы: юмор, новый год, гадание

16:51 

Прикосновение к древнему и таинственному мастерству

Раз уж вам так понравился предыдущим мой пост о носках, надо бы и продолжить, тем более что повод имеется. :)) . С прошлой темы, где я интересовался целесообразностью своих действий по ремонту носков, прошло почти две недели, и именно тогда сен-сей Краказябра поведала мне, что штопка не есть шитиé! Это знание открыло мне глаза и перевернуло мой внутренний мир! Вот, сегодня был найден достойный кандидат для первой,  и скорее всего, последней пробы по штопке носков!


Внимание! Представляю вам на обозрения почти протершийся на пятке носок. Как видим, он уже подвергался ремонту,  о чем свидетельствует шов посредине протершейся области. Вот такую сеточку мне предстояло заштопать. Уж простите за недостаточную резкость, но фотал на телефон.
Протертая пятка носка/1384692373_1 (483x700, 175Kb)

Памятуя наказы Краказябры, я взял инструмент и приступил к действу. Пронизывая острой иглой истончавшую материю, я усердно укладывал нити в нужном порядке, дабы укрепить протершуюся пятку. Я буквально чувствовал, как вдыхаю новую жизнь в то, что вот-вот должно было уйти в мир иной. Стяжек за стежком, ряд за рядом, и через какое-то время я достиг своей цели - пятка была укреплена настолько, насколько это возможно сделать штопальщику-неофиту.

В результате у меня получилось вот что. Вид с изнаночной стороны
Заштопанная пятка носка. Изнанка/1384692404_2 (650x700, 249Kb)

Вид с наружной стороны
Заштопанная пятка носка. Лицевая сторона/1384692433_3 (525x700, 260Kb)

Таким образом, я выполнил свой обет и опробовал заштопать носок, тем самым прикоснулся к этому древнему и таинственному мастерству.

А теперь серьезно. Как показала практика, штопка это крайне нудное занятие, на которое уходит масса времени. Более того, оно требует много внимания, поэтому, совмещать штопку с чем-либо еще крайне проблематично. Можно только музыку в этот момент слушать и то вы ее не будете слышать, т.к. будете полностью поглощены процессом. Ну, по крайней мере, так будет первое время.

В современных условиях заниматься штопкой контрпродуктивно, т.е. гораздо проще приобрести новые носки, а время, которое было бы потрачено на штопку, потратить на что-то более полезное. 
 




@темы: лытдыбр, штопка, носки, юмор

17:33 

Жлобство или практичный подход?

Кто там хотел постов о домашнем хозяйстве от меня? Получите – распишитесь :)).

Не секрет, что носки часто ассоциируются с мужским полом, причем, зачастую в негативном ключе. Мол, этот предмет гардероба везде валяется, воняет, их сложно сортировать и вообще самая вездесущая и отвратительная мужская вещь, с точки зрения женщины.


Однако носочную проблему я решил достаточно быстро и давно, выработав систему, которая позволяет концентрировать данное хим. оружие в бельевой корзине, сортируются они тоже быстро ну и т.д. и т.п. Думаю, вы знаете, т.к. я уже об этом писал.  

Также подозреваю, что вы знаете о частом образовании дырок на носках в процессе их износа. Так вот, раньше я поступал чисто по-мужски при решении данной проблемы, попросту говоря, выбрасывал дырявые пары в мусор, если таковые обнаруживались в процессе сортировки. Но однажды на меня снизошло озарение и вместо того, чтобы выбросить дырявый носок, я зашил дырку и что-то так приноровился, что теперь  в процессе сортировки все небольшие дырочки аккуратненько зашиваются.

Отсюда и вопрос, что это: проявление жадности или просто практичный подход? С одной стороны носки не являются дефицитом и их можно смело выбросить, с другой, почему ремонтопригодную вещь, которая еще может послужить, нужно выбрасывать? Вот и выношу этот вопрос на суд общественности: продолжать ли мне зашивать носки или же бросить заниматься этой фигней? Что скажете? Проведение это божье или происки Сатаны? :))))




@темы: домашнее, быт, юмор

08:34 

Нога, корень здоровья

Китайцы иногда чудят с переводом и этим уже никого не удивить, т.к. такие товары встречаются давно. На моей памяти, еще в 90-х годах текст на соленом арахисе был такой, что без улыбки не прочитаешь.

В общем, недавно ездил я за кроссовками и к одной паре мне дали стельки с звучным названием «Атлетизм». Стельки полная фигня и даже не соответствуют заявленному размеру, но какие надписи ни их упаковке! В общем, смотрим :)

 




@темы: китай, стельки, юмор

09:26 

Вот такой вот стекломой


Стекломой "Рыжий скот" :)



 





1415502_img003 (294x165, 17Kb)



 



Или только мне перед словом "кот" буква "S" мерещиться? :)




@темы: название, приколы, товар, юмор

09:26 

Вот такой вот стекломой


Стекломой "Рыжий скот" :)



 





1415502_img003 (294x165, 17Kb)



 



Или только мне перед словом "кот" буква "S" мерещиться? :)




@темы: название, приколы, товар, юмор

11:47 

Дураки на дорогах (видео)


Собственно, предлагаю ознакомится вот с этим роликом и понять, как оно в жизни бывает :). Удивляет сдержанность ГАИшников в данной ситуации и их крайне корректное поведение. Может из-за камеры сдерживались?



 



Предупреждаю, что ролик длинный (14:06) и содержит ненормативную лексику.



 










@темы: видео, гаи, дорога, не мое, ситуации, сумасшедшие, юмор

10:33 

Про летающего му..ка на садовом стуле...


Это цитата сообщения Tomas Оригинальное сообщениеПро летающего му..ка на садовом стуле...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском.. и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ..И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Вы у меня спрашиваете?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу
Ну... Поднимают полицейский вертолет.
Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

***



@темы: Цитаты, авиация, цитата, юмор

19:20 

Юмор

Скажу сразу, что не знаю насколько это все правда. Также замечу что в тексте используется мат. Цитирую без изменений.


 





Сказ о том, как полковник на х***й ходил

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов...


На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на х*й со своей армией...".



Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на х*й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".




Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.


Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.




 


Источник




@темы: юмор

14:54 

О бюрократии

Помните старый анекдот про то, сколько времени потребуется государственной думе, чтобы заменить одну лампочку? Так вот, предлагаю ознакомиться с аналогичной ситуацией из жизни, правда речь там будет идти не о думе, а о банке, и не о лампочке, а о рекламном щите, но тоже все интересно и познавательно.


 


Размах бюрократии просто поражает, на самом деле. Для затравки процитирую часть текста.


 



«Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой [Image], только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.


Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.


Написал в банк об этом прямо через их сайт.


 


Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.


 


А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.


 


Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.»


 


Цитировать полностью не буду, т.к. объем текста довольно большой. Кому интересно, пройдите по ссылке и почитайте.




@темы: банки, юмор, цитата, клиенты, бюрократия, Поддержка

Злой Волчара

главная